Je ne sais pas.

Je ne sais plus ce qui m'a poussée.

Peut-être était-ce les larmes qui roulaient, une à une sur tes joues, ou la teinte rougeâtre qui colorait ta peau, couleur blessure couleur tristesse. Peut-être était-ce parce que je t'ai retrouvée recroquevillée, esseulée dans un coin du Quartier Noir ─ un endroit où tu n'aurais jamais du te retrouver. Je ne sais pas, je ne peux savoir ce qui t'a menée ici, mais une chose était sûre: c'était comme si tu avais attrapé mon cœur, de tes petites mains, si douces et si fermes à la fois, et qui pourtant luisaient de douleur. Je n'avais pas compris, pas immédiatement, mais je savais, je savais, probablement mieux que quiconque, ce qu'il fallait faire.

Alors je t'ai prise par la main.

Je t'ai prise par la main, Dae, et je t'ai emmenée loin, loin de la ville, loin de ces rues si sombres et si froides, loin du regret et loin de la tristesse, loin de la douleur et des tourments. Dae, j'aurais presque pu voir tes larmes sécher, disparaître au gré du vent, des bourrasques qui les emmènent loin, si loin de toi et de ton cœur fragile. Je ne sais plus ce qui m'y a poussé, ce qui m'a amenée à m'approcher de toi, Dae. J'avais promis, juré que je ne serais plus jamais proche de qui que ce soit, et pourtant me voilà, tenant ta main dans la mienne. Ne jamais la lâcher. L'agripper fort. Transmettre ma chaleur. Te faire sentir que tu n'es pas seule. J'essaye, Dae, de faire en sorte que tout aille bien. Je fais de mon mieux. Contre mes promesses.

Et pourtant j'ai l'impression que ce n'est pas suffisant.

C'est ici que nous nous retrouvons Dae, au bord de la Douce Danseuse, ce fleuve dont le nom me parle tellement, éveille tant de choses en moi, des choses plus claires, plus douces que le quotidien que nous vivons. Ce quotidien qui ne me dérange pas plus que ça. Et malgré cela je m'emporte, je m'irrite en imaginant que toi, tu aies eu à subir la même chose. Peut-être est-ce parce que j'aurais voulu, moi aussi, que l'on reste avec moi de cette manière.

Je ne referais pas les mêmes erreurs.

« Moi aussi, j'aime bien être avec toi, Dae. »

Ce sont les mots qui sortent de ma bouche et qui m'écorchent les lèvres, quand je repense à ces serments que je tiens fermement contre mon cœur, ce cœur que je m'efforce de garder glacial. En vain. Sans succès. Je ne suis qu'une bonne à rien. Et pourtant avec toi, c'est comme si j'oubliais tout. Tu sais, j'ai souvent été seule. Sans frère, ni sœur, ni amis.

Alors être avec toi, c'est presque comme un rêve.

« J'aime beaucoup cet endroit. C'est si différent de la ville. C'est comme un autre monde. Comme si Gefängnis n'existait plus. »

Je laisse un sourire fleurir sur mes lèvres. Je n'ai tellement plus l'habitude, je ne sais même plus s'ils sont réels ou non. Tout me paraît si distant, ici, lorsque j'y pense. C'est sûrement une bonne chose. Le vent emporte tout. Les souvenirs, mauvais comme bons. Et panse les plaies du cœur. Je me rapproche de toi, posant ma main sur ta tête. Je me permets des choses que je ne devrais pas faire.

« Et toi, qu'en penses-tu, Dae? »

Je m'éloigne, légèrement.
Et je me retourne, mes iris écarlates fixés sur ta figure. Et je tends les bras.

Je ne sais plus ce que je fais.

C'est un nouveau sanglot, c'est un nouveau pincement au cœur, une bourrasque dans mes entrailles qui me pousse, qui m'envoie faire des choses que je n'aurais jamais osé avant. Je vois ses prunelles se noyer, la lumière dans ses yeux vaciller, le son de sa voix s'effondrer parmi toutes ces larmes. Les mots, ses mots parviennent à peine à m'atteindre, explosant en milliers de soupirs, en milliers de souvenirs alors qu'elle tente de retenir tout ce qu'elle a, pendant si longtemps, accumulé. Je reste là à l'observer, alors qu'elle s'excuse, qu'elle fond en « pardons ». Dae bouge à peine et respire, une respiration saccadée qui ne fait qu'intensifier les chocs au fond d'elle.

Et moi je reste là.

Je ne sais que faire, Dae. Je ne sais que faire contre tes larmes, ces torrents qui m'emportent contre ma volonté, ces vagues qui se heurtent contre les murs de ma forteresse. J'avais juré, j'avais promis, de ne plus jamais m'attacher. Et me voilà, encore ─ les mains liées et je ne peux rien faire. Non, pas exactement; c'est encore une autre histoire. Je ne sais plus que faire. J'ai oublié tant de choses, oublié la tendresse, oublié les mots doux et les encouragements. J'ai oublié quand il m'a laissée.

« Je suis désolée de pleurer devant toi Lisbet. »

Dae, Dae, tu n'as pas à t'excuser. Nul besoin d'indulgence, de miséricorde. Parce qu'en premier lieu tu n'as pas besoin d'être là. Tu n'aurais jamais du te retrouver ici, à Gefängnis, loin de ceux qui t'aiment. Tu aurais du rester en sécurité. Ne jamais mettre les pieds ici, pas ici, pas dans ce lieu obscur et où aucune loi ne règne. Je ne parviens pas à comprendre comment quelqu'un a pu t'envoyer ici. Comment quelqu'un a pu te maudire, ruiner ta vie ainsi. Et cela m'obsède, cela m'indigne et je ne peux calmer les tempêtes de mon cœur, Dae.

Je n'y arrive pas.

Et pourtant il y a autre chose, quelque chose qui fait mal au fond de moi. C'est une douleur passive, le genre de douleur qui n'est qu'à moitié ressentie, avant de déchaîner ses éclairs écarlates. Je connais, probablement trop bien, ce sentiment. Je crois que je suis jalouse. Je te vois sangloter et mon cœur se serre; je suis envieuse, Dae. De toi. De toi et je ne sais que dire, parce que je ne veux pas que mes sentiments m'emportent─ c'est déjà fait. Je vois tes yeux rougis par les larmes et je voudrais, je voudrais tant faire la même chose, je veux les laisser, les laisser s'envoler, délivrer mon esprit et arrêter, arrêter. Je veux pleurer, pleurer comme je ne l'ai jamais fait avant, hurler qu'on me libère, lui hurler qu'il me laisse tranquille. Mais pour l'instant, il y a des choses plus importantes.

Je ne sais plus Dae, mais je veux faire quelque chose.

Alors je m'agenouille près de toi, sur fond d'une aube aux teintes rosées. Mes mains tremblent, je le sens. Mais je ne peux pas abandonner maintenant. Et bien que mon visage reste de glace, j'attrape ta main et je la serre, comme pour transmettre quelque chose. C'est insignifiant certes. Mais c'est ce que je veux. Je me perds en murmures alors que le ciel s'obscurcit, comme on peindrait une toile, esquisse après esquisse, dégradés après dégradés alors que le bleu remplace cette couleur orangée que j'aime tant. Cela m'attriste un peu, mais on ne peut changer le cours du monde. Alors je le laisse tourner, en espérant que demain soit meilleur. Pour toi comme pour moi.

« Ne t'excuses pas. »

Cela sonne un peu comme un ordre, une obligation ânonnée sur un ton froid et sans émotion. Comme je l'ai toujours fait. Je ne parviens plus à remplir ma voix de compassion. Je ne parviens plus à la faire vibrer, comme j'ai tant fait quand j'étais avec lui. Il n'y reste plus rien et je crois que je suis terrifiée. J'ai peur, j'ai si peur Dae, peur de ne plus pouvoir être gentille.

« Est-ce que tu veux qu'on reste un peu plus longtemps...? Pour te calmer. »

Mais avec toi c'est comme si je l'étais.

Je vois des myriades de constellations.

Des constellations de larmes dans tes yeux, celles que tu retiens aussi fort que tu le peux. Par honte, par humiliation. Mais tu sais Dae, pleurer n'a rien d'un affront. Crois-moi, crois-moi, retenir ses sentiments et tout garder au fond, au fond de soi, camouflé par des barrières, des façades mensongères, bardées de fer et d'épées; ça, ça ne change rien. Cela ne fait que blesser encore plus. Dae, je ne veux pas que cela t'arrive, alors pleure tant que tu le peux encore. Avant que la vie vienne t'arracher ces larmes d'innocence de ses griffes cruelles.

« Restons là encore un peu, alors. »

L'obscurité semble nous engloutir, alors que la lumière du Solarium, seul et unique astre de Gefängnis, s'évanouit lentement derrière ses barreaux. Une réflexion qui semble ne pas avoir de sens. C'est étrange, comme même la seule source de lumière de ce monde est elle-même emprisonnée. Mise en cage, tel un oiseau, un oiseau aux ailes resplendissant d'espoir. De l'espoir, il n'y en a pourtant pas ici. Mais je ne peux m'empêcher de croire qu'il y a, peut-être, une sortie pour les gens qui ne méritent pas un tel sort. Comme toi, Dae.

« Parce que tu sais Lisbet, je crois que c’est maman qui voulait que j’aille ici et que je parte de chez nous. J’ai comme rendu maman malade. »

Les mots m'écorchent, ronces immenses et aiguisées, coupent ma peau, moi toute entière. Ils me stoppent, net dans mon avancée, alors que je réalise, seconde par seconde, minute par minute, ce que tu viens de dire. Et je me sens presque indignée, révoltée, par un tel acte. Un mère qui maudit sa propre fille. Et je sens mon cœur qui se serre, de plus en plus, et je suis incapable de respirer. Je tremble. Il ne faut pas. Il faut se montrer forte.

« Ta maman a fait ça? »

Tu es forte, Lisbet. Ne laisse pas cela te submerger. Et pourtant il faut que je sois là pour elle. Car qui d'autre le ferait? Je ne sais pas. Je ne sais pas, Dae. Tu dis que tu l'as rendue malade, mais je n'y crois pas. Ce n'est...juste pas possible. Je ne devrais peut-être pas poser de questions, et pourtant mes lèvres me brûlent, un grand incendie qui ravage mon être tout entier. Il faut que ma furie se calme, que je taise les tempêtes à l'intérieur. Que le froid enveloppe à nouveau mon visage. Et quitte à me parer d'illusions, je préfère le faire en ta présence. Je suis désolée, Dae. C'est plus fort que moi. Je ne peux m'empêcher de tout dissimuler. Je suis la pire d'entre tous, à jeter des paroles en l'air, pour ne finalement pas les respecter. Je ne peux être honnête.

« Que...s'est-il passé? »

Mais je ferais de mon mieux, pour toi.

Je retiens un soupir qui de peu s'échappe de mes lèvres.

Rien ne pourrait me faire oublier ce que tu venais juste de dire, Dae. Même pas le froid de la nuit, ce ciel qui s'assombrit, ou encore le courant qui, lentement, s'écoule, effleurant ma peau alors que je pose les pieds dans l'eau. Rien, rien de tout cela ne me pousserait à chasser de mon esprit une telle chose. Et pourtant, je parviens à peine à réaliser que ces mots, ses mots, étaient réels. La personne qui a provoqué sa chute...

Je serre les poings, me mord la lèvre inférieure. Je ne peux pas accepter ça. Une mère qui envoie son propre enfant dans un enfer pareil. Mes propres parents n'ont jamais été réellement présents, mais ils n'auraient jamais pu faire une telle chose. La pensée me traverse l'esprit, et même si cela est profondément rude, j'espère honnêtement que là bas, elle regrette ce qu'elle a accompli.

« Dae... »

Presque instinctivement, ma main se lève pour se poser sur sa tête. Je n'ai pourtant pas l'habitude de faire ce genre de choses. Mais pour cette fois, peut-être que pour cette fois, je peux me laisser aller. C'est comme si, avec elle, je n'avais pas besoin de me retenir ainsi. Quelques mots me reviennent à l'esprit, un nom, en particulier. Pan. De par sa description, je comprends bien vite qu'il s'agit d'une sorte d'ami imaginaire. Je ne peux pas vraiment me permettre de la juger, ayant été seule longtemps pendant mon enfance, j'ai probablement du m'en inventer un, à un certain moment. Mes souvenirs sont encore flous, et je ne peux me rappeler clairement de cette période.

Je me rapproche un peu d'elle, essayant de combler les creux de son cœur, du mieux que je le peux. Le soutien émotionnel n'a jamais été mon fort, et les mots me viennent difficilement. Mais je ne peux la laisser ainsi. La simple idée de l'abandonner à son propre sort me terrifie. Et c'est probablement parce que moi non plus, je ne veux pas me retrouver seule. J'ai enfin quelqu'un que je peux considérer comme un ami. Vois-tu, comme je suis égoïste, Dae? Je n'aurais pas du. J'aurais du fuir. Mais je ne le peux. Je me suis attachée. Encore une fois.

Promets moi juste que je ne vais pas le regretter, Dae.

« Ca va aller. D'accord? »

J'ébouriffe ses cheveux lentement, tentant de faire apparaître un léger sourire sur mes lèvres. Et je me murmure à moi-même:

Ca va aller.